인간관계 잘하는 법

개요

인간관계 또는 대인관계는 둘이상의 사람이 빚어내는 개인적이고 정서적인 관계를 가리킨다. 인간은 사회적 존재로 태어날 때부터 타인의 도움과 보호를 필요로 하는 의존적 존재이기도 하다. 따라서 인간은 가족, 연인, 동료 등 사회를 구성하여 서로 상호작용하면서 살아간다. 인간은 사회적 존재이기 때문에 다양한 인관과 상호작용을 맺어가면서 살아갈 수밖에 없다. 현대사회에 이르면서 그 중요성이 높아지고 인간관계의 도구와 기술, 관리 방법에 대한 관심이 높아지면서 인간관계론이 등장하기도 했다. 대인관계에 있어서 대인관계능력은 심리학에서 다른 사람의 생각이나 감정을 잘 이해하며 조화롭게 괌계를 우지하며, 갈등이 생겼을 때 이를 원만하게 해결할 수 있는 능력을 말한다.

사례

마음수련

처세술 책 백권보다 나은 대인관계 노하우 (장혜정/ 컴퓨터 프로그래머)

"혜정씨는 인가가 많아서 좋겠다, 누구나 다 좋아하는구나 느끼게 되았다. 전엔 한번도 그런 생각을 해본적이 없었다. 사람은 내가 노력을 해야만 오는 거라고 생각했었다. 그런데 의도적인 노력도 하지 않았는데도 어느 순간 사람들이 그렇게 이야기를 해주는 것이다. 나로서는 놀라운 변화였다.

• 부담스러운 숙제 같았던 인간관계

그 변화가 가능했던 것은 마음수련을 했기 때문이다. 나는 정말 남자친구며 여러 인간관계가 생각처럼 되지 않아 힘들때 마음수련을 하게 됐다. 어렸을 때부터 삶에 대한 고민이 많았다. 어떻게 하면 잘 지낼 수 있을까? 20대 후반경에는 아예 그에 관한 책들을 탐독하기 시작했다. 회사행활 잘하는 방법, 상사한테 인정받는 방법 등등... 그런 책들에서는 기술적인 지침을 제시하는 경우가 많았다. 대화할땐 얼마 만에 한번씩 맞장구를 쳐줘라, 생일을 기억해 놨다가 카드를 보내라 등등의 지침을 챙기기 위해 더 분주했던 적도 있었다. 하지만 그렇게 한다고 해서 인간관계가 좋아지는 건 아니었다. 예전엔 사람들 사이엔 의무 같은게 있다고 생각했다. 친구라면, 선배라면 이 정도는 해줘야지, 하는 것이다. 처음에는 서로 잘 맞는다는 생각이 들다가도, 그런 기준을 까다롭게 적용시키다 보니 상대도 부담스러원했다. 누구와도 안정된 관계는 이어지질 않았고, 나는 조급했다. 인간관계란 내가 뭔가를 끊임없이 해야 우지되는 부담스런 숙제 같았다.

• 인간관계 잘하는 방법, 그 열쇠를 찾다

수련을 하면서 내가 사람들을 진심으로 대한 적이 없다는 걸 알ㅆ아다. 어떤 요령으로 사람의 마음을 살 수 있다고 생각했던 것이 얼마나 바보 같은 것인지도 알았다. 모든 인연은 다 순리대로 내 앞에 나타난 것인데, 모두 다 내 기준에 맞추려고 억지를 쓰고 있었던 것이다. 어느 순간 옆에 있는 모든 사람들이 다 소중하고 감사하게 느껴졌다. 그렇게 6개월 정도가 지났을 때, 주위 사람들도 변화된 나에 대해 호감과 신뢰를 표현하기 시작했다. 마음수련을 하고 나서야 비로소 사람들과 어떻게 지내야 하는지 알게 됐다. 상대에 ㄷ한 마음이 없으면 된다. 상대에게 기대하는 마음이 없고, 그 사람이 하는 행동을 내 입장에서 시시비비를 안하면 정말 편안하게 대할 수 있다. 우리는 자신이 틀렸다는 생각을 못하고 산다. 항상 자기 중심적으로 생각한다. 그래서 다른 사람들의 입장을 헤아려주기가 어렵다. 처세술 100권을 외오는 것보다 훨씬 간단한 일, 인간관계를 여는 간단한 열쇠 하나가 내 입장을 버리고 세상의 입장이 되는 것이다. 나를 버리면 누구에게나 맞는 만능 열쇠가 되어버린다.

마음수련, 아이들 대인관계 보면 부모 마음도 보여 (유승자/ 주부)

큰아들이 열등감 많고 매사에 부정적이었다. 항상 자신감이 없고 친구들과 잘 어울리지 못했다, 그 모습이 참 보기 싫었다. 사내녀석이 어깨 좀 피고 당당하게 살라고 말해주지만 대답은 알았다 하면서도 바뀌지 않았다. 중1 때 담임선생님은 아이의 이야기를 들어줄 사람이 필요하다고 했다. 굉장히 불안하고 답답한게 있는것 같다는 거였다. 대화를 하려고 시도해 보았지만 아이는 엄마인 내게 마음을 열지 않았다.

• 자신감 없고 불안해하고, 어릴때 내 모습과 똑같은 우리 아이

왜 이럴까. 내 맘처럼 되어주지 않는 아이들과 여러가지로 힘들때 마음수련을 하게 됐다. 큰아들이 중2, 작은애가 초등학교 4학년 때였다. 수련으로 마음의 사진들을 버리면서 깜짝 놀랐다. 아이의 모습이 내가 어렸을 때와 똑같았던 것이다. 부보님은 칭찬에 인색하시고, 잘못한 것에는 굉장히 엄격하게 지적을 하셨다. 나는 늘 주녹이 들어 있었다. 자신감이 없어 어디를 가도 겁이 나고 긴장하고 불안했다. 사람을 만나도 나를 좋아하지 않으면 어떡하나 눈치를 봤다. 학교 가는게 두렵고 여럿이 있는게 무서웠다. 지금의 내 아이가 그런 내 모습을 그대로 반복하고 있었다. 내가 그렇게 만든 거였다. 엄격하기만 했던 부모님이 불만이었지만, 나는 똑같은 모습의 부모가 되어 있었다. 늘 냉정하게 "엄마가 하라는 대로만 하면 돼"라고 명령조로 말하곤 했다. 특히 큰아이에게는 더했다. 그것은 나의 열등감이기도 했다. 강하고 당당하고, 공부도 잘해야 하고 반듯하고 예의 바른 아이이기를 바랐다. 좋은 선생 불러서 과외시키고, 과학, 독서, 논술, 영어... 남들이 하는 것은 다했다. 아이의 의사는 듣지 않은 채 모든 스캐줄을 내가 짜서 관리했다. 잘난 아들을 만들어서 나를 과시하고 싶었던 것이다. 아이들과 마음의 벽은 더욱 높아만 갔다.

• 아이에게 어떤 마음 심어주고 있는지 부모부터 돌아봐야 해

수련을 하다 보니 아이를 사랑한다고 했지만 한번도 진심으로 사랑한 것이 없었다. 내가 원하는 것만 강요했다. 아이들에게 진심으로 사죄했다."엄마가 잘못했어. 그동안 엄마 때문에 참 힘들었겠다"고 말하자 아이들이 펑펑 울었다. 마음이 너무 아팠다. 더이상 나의 부정적인 마음을 물려주면 안되겠다는 생각에 아이들에게도 청소년 마음수련 캠프를 권했다. 하루라도 빨리 그 마음세계에서 벗어나게 해주고 싶었다. 마음을 버릴줄 알게 된 아이들은 조금씩 변해갔다. 소극적이고 부정적이었던 아이가 활달하고 긍정적이며 속 깊고 따뜻한 마음을 지닌 아이로 변했다. 수련후 아들은 "애들이 나를 왕따시킨게 아니라 내가 스스로 열등감 때문에 못 어울렸다. 그런 마음을 버리니까 저절로 아이들과 어울리는게 힘들지 않게 됐다.고 했다. 친구들에게 꼬여 있던 마음도 버리고 편하게 그냥 대할 수 있게 됐다고 한다. 마음수련 후 아이들 문제는 모두 아이들에게 맡기게 됐다. 아이에 대한 사랑이라고 생각하며 시시콜콜 스케줄까지 관리했던 건 내가 원하는 아이들로 만들고 싶은 내 욕심이었다. 아이들도 수련후에는 자기 할일을 스스로 잘 챙긴다. 큰아이는 혼자 공상하는 버릇도 없어지고 집중력이 좋아져서 성적도 많이 올랐고 전엔 꿈도 못꾸던 대학에도 합격했다. 지금은 아들과 친구처럼 이야기한다. 아들은 때로는 엄마나, 아빠가 잘못한 것도 감싸고 이해하려는 어른스러운 모습을 보여준다. 자녀에게 문제가 있다고 느낀다면, 아이를 바꾸려 하기보다 부모의 모습을 먼저 돌아보라고 이야기해주고 싶다. 내가 아이에게 어떤 마음을 심어주었는지 돌아봐야 하기 때문이다. 아이의 대인관계를 좋게 하고 싶다면, 부모가 먼저 크고 빈 마음이 되어야 한다. 아이에게 강요하거나 집착하지 말고, 있는 그대로 존중해주고 사랑해주어야 한다.

예민했던 나, 대인관계의 고수가 되다 (왕혜진/ 이화여대 한국화과)

• 내 마음이 고장난 것도 모르고...

나는 책 읽기와 혼자 있기를 좋아하는 소심하고 평범한 아이였다. 스트레스 잘받는 예민한 성격이라 대인관계도 힘들었다. 그래도 고등하교 때까지는 그럭저럭 버틸수 있었다. 문제는 대학교에 들어가고 나서였다. 대학에 들어가면서 난 무엇을 해야 할지 모르는 상황에 빠졌다. 고등학교 땨와는 모든게 달랐다. 수업이 끝나면 따로따로 흩어지는 학부 친구들, 적성에 맞지 않던 학과와 전과를 받대하시던 부모님, 사람들과 좀 더 친해지고 싶어서 찾아간 동아리도 생각 자체가 나오는 너무 달라 힘들었다. 대학에 입학하면 자유롭게 내 꿈을 펼칠 수 있을 줄만 알았는데, 외롭고, 힘들었고, 별세계에 내던져진것만 같았다. 점점 지쳐갔다. 학교상담센터를 방문해도, 잠깐의 위로였을뿐 달라지는 건 아무것도 없었다. 어릴 때부터 가족들과 사이가 안 좋았는데 대학에 들어간뒤 점점 더 심해졌다. 심하게 다투면 방에 틀어박혀 울거나 집을 뛰쳐나가거나 했다. 그럴때 전화할 만한 친구도 없었다. 무리 사이에 껴 있으면 항상 겉돌았다. 몸도 늘 무기력하고 피곤했고, 그러다 보니 게으름이 습관이 되었다. 팔, 허리, 어깨 아픈 곳도 많았다. 내가 왜 이러지? 하면서 긍정적으로 마음을 먹어보려고 해도 그때 뿐이었다. 심리적인 압박이 너무 커 거의 쓰러지기 직전이었다. 매일매일 자해하는 망상을 했다. 산다는게 너무나도 고통스러워서 비명을 지르고 싶었다. 별일도 없는데 눈물을 줄줄 흘리는 일이 반복되었다. 그때 나는 내 마음이 고장난 걸 모르고 있었다. 그런 어느날 학교에서 특이한 공개강좌가 열렸다.

• 난생 처음 행복을 느끼게 해준, 대학생 마음수련 캠프

마음수련이라는 거였는데, 느낌도 좋았고, 명상에도 관심이 있어서 가게 되었다. 그때 나는, 나를 구해줄 수 있는 무언가가 절실히 필요했다. 그런데 거기 사람들은 정말, 가식이 없는 행복한 미소를 짓고있었다. 그걸 보니 '아, 나도 이걸 하면 행복해질 수 있겠다' 싶어 대학생 캠프를 가게 되었다. 처음에는 뭐가 뭔지 잘 이해도 되지 않았고, 정말로 버려지는지 의문도 들었다. 그러나 마음을 버려가면서, 며칠 지나지 않아 마음수련의 위력을 실감할 수 있었다. 일주일이 지난 뒤, 몸과 마음이 그렇게 가벼울 수 있다는 것을 처음 알았다. 난생 처음, 행복이라는 것도 느꼈다. 예전의 행복이란 건 내가 원하는게 이워지거나 다른 사람보다 나은 조건에서 간다고 생각하면, 기분이 좋아지는 거였다. 그런데 마음이 비워지니 그런 것 없이도 행복을 느낄수 있었다. 그 후 마음수련은 내 삶을 완전히 뒤바꾸어 놓았다. 우선 스트레스가 제로라고 말할 수 있을 정도로 거의 없다. 평소에도 긴장하고 생각을 많이 하는 타입이라서, 전엔 무언가를 하게 되면 불안에 떨고 이것저것 고민도 많이 하고 심리적으로 압박감이 무척 많았다. 그런데 이젠 새로운 일을 준비해도 불안함이 없다. 마음 없이 그냥 하면 된다는 것을 알았기 때문이다.

• 집착과 부담 버리자 친구 관계 편안해져

수련을 하지 않았다면 지금 학교에서 하는 전시회도 열등감과 환벽주의, 불안함과 걱정, 자책감과 도망치고 싶은 기분 같은 갖가지 생각에 시달리고 있었을 것이다. 그런게 없으니 너무 즐겁고 좋다. 친구들에게도 집착하거나 내 생각이 옳다고 강요하는 경우도 많았다. 친구들에게도 집착하거나 내 생각이 옳다고 강요하는 경우도 많았다. 친구들이 고민을 이야기하면 그냥 이겨내면 되지 뭘 말하냐는 투로 성의가 없었다. 또 나는 속이 매우 좁은 나머지 친구들을 꼭 한번씩은 미워했다. 맘에 안드는 점이 있으면 혼자 미워했다. 상대방이 뭐라하면 겉으론 수용하는 척하면서 속으론 '너는 틀렸고 내가 옳아' 시비했다. 상대가 내 말을 안 따라주면, 아무리 나한테 잘해줬어도 미운 마음이 들었다. 그런 마음들을 버린 지금은 정말 친구들이 모두 다 소중하고 고맙게 느껴진다. 놀랍다. 이제는 친구들과 오랬동안 연락을 안해도 집착이 없으니 관계가 끊길까봐 불안하지 않고, 오랜만에 만나면 있는 그대로 편하게 대할수 있다. 대화할 때도 저절로 상대에게 맞추게 된다. 또 새로이 누군가와 친해질 때면 전에는 완벽하게 친해져야 한다는 생각에 스스로 부담을 느끼곤 했지만 이제는 자유롭다. 얼마 전 직업 적성검사를 했는데 집중력 최상이라는 결과가 나왔다. 전엔 그림 그릴 때도 30분에 한번씩 화장실가거나 일어나서 돌아다닐 정도로 산만했다. 그런데 이제는 집중하면 몇시간이 훌쩍 흘러갔는지 모를 정도가 되었다. 몸도 건강해지고 무기력증도 없어졌다. 하루하루가 감사하고 즐겁다.