문서 편집 권한이 없습니다. 다음 이유를 확인해주세요: 요청한 명령은 다음 중 하나의 권한을 가진 사용자에게 제한됩니다: 관리자, 승인된 사용자. 문서의 원본을 보거나 복사할 수 있습니다. [[분류:마음수련]] = 개요 = 마음이 더 여유로워졌다, 들끓던 잡생각이 끊겼다, 직장 스트레스가 없어졌다, 대인관계가 편안해졌다, 나를 알게 됐다, 불면증이 해결됐다, 아이들 남편과 마주 보고 웃는 날이 많아졌다… 그분들이 느끼고 있는 효과는 다양했지만, 공통적으로 이야기하는 것이 있었습니다. 매일매일 나를 돌아보고 마음을 비우는 시간을 갖다 보니 나도 모르는 새 차츰차츰 변화가 찾아왔다는 것입니다. 세상에 많은 [https://meditationwiki.net/wiki/%EB%AA%85%EC%83%81 명상]이 있습니다만, 마음수련은 오직 마음에만 집중한 마음 전문 [https://meditationwiki.net/wiki/%EB%AA%85%EC%83%81 명상]입니다. 일주일만 경험해도 참가자들에게 많은 효과를 준다고 알려져 있습니다. =가족, 부부관계= '''“미안해, 고마워, 사랑해…” 30년 차 신혼부부''' 결혼 30년이 넘었지만 아직도 신혼처럼 지낸다는 정기언·서희순 부부. 예전에는 대화가 거의 없고, 가부장적인 남편의 태도에 아내는 답답함을 느꼈다. 그러나 정기언 씨가 마음수련을 하면서 처음으로 “미안하다, 고맙다, 사랑한다”는 말을 하게 되었고, 굳었던 얼굴이 풀리고 아이들과 장난칠 정도로 변했다. “고정관념과 생각을 버리고 나니 아내 입장이 보이더라”며 그는 참회의 마음을 전했다. 집안일에도 적극적으로 참여하고, 무엇보다 가족의 마음을 이해하고 들어주게 되었다. 아내 역시 수련을 통해 “나도 내 입장에서만 판단했다는 걸 알게 됐다”고 고백하며, 서로를 깊이 이해하게 되었다. 두 사람은 “마음수련이 아니었다면 황혼이혼을 맞이했을 것”이라며, 이제는 삶의 동반자로서 진정한 신뢰와 따뜻함을 나눈다. “이해한다는 건 상대보다 아래에 선다는 것”이라는 깨달음처럼, 나를 내려놓고 낮은 마음이 될 때 진정한 사랑과 행복이 시작된다고 말한다. ----- '''우울증 극복한 나는 행복한 엄마, 아내입니다'''(김지영 / 주부) [[파일:화면 캡처 2021-05-05 104646.png|섬네일]] 20년 전 결혼 후, 아이들과 살림에 매여 자유도 사라지고 남편은 바쁘기만 해 외로움과 우울감에 시달렸다. “차라리 엄마가 없는 게 낫겠다”는 아이의 말에 충격을 받고, 결국 마음수련 메인센터를 찾았다. 절박한 마음으로 수련을 하면서 깨달았다. 나는 과거에 살고, 남편은 미래에 살며 한 번도 같은 시간을 산 적이 없었다는 것. 가족을 진정 사랑한 적이 없었음을 인정하자 눈물이 쏟아졌고, 남편과 아이들을 묶어두던 집착을 내려놓을 수 있었다. 그 순간 남편이 얼마나 애써왔는지, 아이들이 얼마나 잘 커준 건지 감사가 밀려왔다. 마음이 잔잔해지자 남편도 함께 변했고, 우리는 드디어 같은 세상에서 살아가게 되었다. “당신 덕분에 한마음으로 살게 돼 감사하다”는 남편의 말에 또다시 고마움이 차올랐다. 거울 속 무표정 대신 활짝 웃는 얼굴을 마주한다. 조건 없는 감사 속에서, 이제 나는 진정으로 행복한 엄마이자 아내다. =자녀= 아이의 문제는 부모의 문제라는 것을 인지하고 집착을 내려놓은 사례 [https://m.blog.naver.com/sen2012/223240475415 나의 집착을 내려 놓으면 아이가 보이기 시작합니다.] =건강= '''비로소 마음이 쉽니다''' (구선애 / 서울 동작구) [[파일:후기 11.jpg|400px|프레임없음|없음|마음수련 후기사진]] 몸도 마음도 아팠던 시절, 남편과 딸의 권유로 시작한 마음수련은 제게 기적 같은 선물이 되었습니다. 병상에서 괴로워하시는 시어머님을 보며 ‘그 모습이 곧 내 미래’라 느꼈던 저는, 명상을 통해 비로소 지금 이 순간을 살 수 있다는 것을 알게 되었습니다. ''- 집착과 책임의 짐을 내려놓다 -'' 오랜 투병 속에 “아내로, 엄마로, 며느리로 역할을 다 못한다”는 자책으로 가득했던 제 마음. 인정받고자 뭐든 열심히 하던 집착이 결국 몸까지 굽게 만들었음을 깨달았습니다. 그러나 마음수련을 통해 그 마음을 버리자, 병에 대한 두려움과 힘든 생각들이 사라지고 자유와 평화가 찾아왔습니다. ''- 비로소 마음이 쉽니다 -'' “있어야 한다”는 기준과 시비의 틀을 놓으니 세상이 있는 그대로 보였습니다. 딸의 모습이 얼마나 아름다운지 새삼 깨닫게 되었고, 따뜻한 대화와 행복한 소통이 이어졌습니다. 바람과 집착을 풍선처럼 날려 보내자 홀가분했고, 그것은 잃음이 아니라 더 큰 하늘을 얻는 순간이었습니다. 이제 저는 병든 몸이 아닌 본래의 나로 서 있습니다. 진정한 평화는 아무 일도 없는 고요가 아니라, 내 마음이 사라져 쉬게 될 때 찾아온다는 걸 알게 되었습니다. 침대에 누워 지내던 제가 두 발로 서서 여행을 떠날 수 있게 된 지금, 함께해 준 가족과 인연들에게 감사할 뿐입니다. ------ '''갑상선암, 고비 넘기고 진짜 삶 살다''' (김영애 / 보건교사) [[파일:후기 1.jpg|600px|프레임없음|중앙|마음수련 후기사진]] 2005년, 갑상선암 수술 후 목소리까지 잃자 “내 마음인데도 왜 조절이 안 될까” 절망하며 일기에 눈물만 흘렸다. 사람들 앞에서는 “괜찮아”라며 밝은 척했지만, 속은 열등감과 분노로 시커멓게 물들어 있었다. 마음수련을 하며 처음으로 내 내면과 정직하게 마주했다. “행복한 척, 긍정적인 척” 포장만 해온 삶, 언니와 비교하며 쌓아온 열등감, 인정받고자 쌓아올린 자존심이 결국 병이 되어 있었다. 세포 구석구석 끼어 있던 묵은 마음을 버릴 때, 막혀 있던 돌덩이가 빠져나가는 듯했고, 기적처럼 사라졌던 목소리가 돌아왔다. 살도 빠지고 체력도 회복되어 합창단에서 노래할 정도로 건강을 되찾았다. “병에서 벗어나려면 병에 대한 마음부터 버려야 한다”는 것을 뼈저리게 깨달았다. 몸은 고장 나면 고쳐 쓰는 도구일 뿐, 진짜 나는 마음을 버리고 드러나는 본래의 존재였다. 어린 시절 “행복하게 살고 싶다”던 꿈, 마음수련을 통해 마침내 이루게 되었다. 암은 오히려 나를 진짜 삶으로 이끈 선물이었다. =행복,삶의의미= '''나도 이렇게 행복할 수 있구나''' (임재현 / 화성시 남양동) [[파일:후기 9.jpg|400px|프레임 없음|중앙|마음수련 후기 사진]] 어릴 적 할머니·할아버지와 지내다 부모님 품으로 오게 된 경험은 큰 충격이었다. 공부와 성적 집착 속에서 부모님을 원망했고, 초등학교 졸업 앨범에 장래희망을 “사람이 되고 싶다”라고 쓸 만큼 ‘나는 누구인가’에 대한 의문이 깊었다. 원하는 대학에 들어갔지만 허무함은 사라지지 않았다. 군 복무와 유학으로도 해답을 찾지 못하던 중, 미국에서 《연금술사》를 토론하다 “가장 소중한 건 내 안에 있다”는 말에 충격을 받았고, 계기로 마음수련을 시작했다. 명상을 하며 성적·인정·열등감 등을 돌아보고 버렸지만 가장 큰 숙제는 부모님에 대한 원망이었다. 쉽지 않았지만 결국 그 마음조차 버릴 수 있었다. “우리도 부모가 처음이라 몰랐다”는 부모님의 고백을 들으며, 쌓아둔 가짜 마음을 내려놓자 처음으로 자유로움과 이해가 찾아왔다. 어린 시절부터 품었던 삶의 의문들에 대한 답을 얻었고, 장래희망이었던 “사람이 되고 싶다”는 소망을 진짜로 이루게 되었다. 이제는 허무함 대신 감사와 화해 속에서 삶을 이어가고 있다. ----- '''혼란의 인생에서 즐거운 인생으로'''(송명근 / 강서구 화곡동) [[파일:화면 캡처 2021-05-05 104355.png|섬네일]] 평탄한 학창시절을 보내며 무난히 살아왔다고 생각했지만, 졸업 후 스스로 선택해야 하는 시점이 오자 삶은 혼란에 빠졌다. 무기력과 불안 속에 억지로 취업했지만 직장생활은 지옥 같았고, 결국 마음을 붙잡기 위해 마음수련을 찾았다. 명상을 하며 알게 된 것은, 어릴 적부터 인정받고 사랑받으려 애쓰며 살아왔다는 사실이었다. 칭찬을 받기 위해 눈치 보고, 착한 척하며 살았던 모습은 결국 열등감의 가면이었다. ‘나는 긍정적인 사람’이라 믿었지만 사실은 늘 부정을 가득 안고 있던 나였다. 그러나 명상을 통해 그 마음들을 하나하나 버리자, 가짜였던 내가 아닌 진짜 나를 만날 수 있었다. 삶의 막연한 불안이 사라지고, 억지 노력 없이도 자연스럽게 긍정적이고 자유로운 사람이 되었다. 이제는 혼란 대신 내일이 기대되는 즐거운 삶을 살며, 나뿐 아니라 모든 사람이 행복해지기를 소망한다. =스트레스= '''마음수련원 에서 찾은, 트라우마 극복하는 비법!''' (장학수 / 소방관) [[파일:후기 8.jpg|350px|썸네일|오른쪽|장학수/소방관]] 장학수 소방관은 화재, 교통사고, 산악사고 등 위급한 현장을 지키며 수많은 참혹한 장면을 목격했다. 교통사고 현장에서 처음 죽음을 접한 뒤, 추락사·자살·사고 현장들이 머릿속에 깊게 남아 늘 괴롭고, 악몽과 가위눌림, 수면장애까지 겪었다. “제발 이런 걸 안 보고 살았으면 좋겠다”는 마음에 이직을 고민하던 그는 마음수련을 만나 논산 메인센터에 들어갔다. 처음엔 끔찍한 기억을 떠올려 버리는 게 힘들었지만, 간절한 마음으로 버려나가자 신기하게도 사흘 만에 머리만 대면 곧바로 잠들 수 있었다. 수면장애가 사라지고, 출동에 대한 두려움도 조금씩 줄어들었다. 무엇보다 “나를 괴롭혔던 그 참담한 기억들의 끄달림에서 벗어났다”는 사실이 가장 컸다. 이제는 하루에 10건 넘는 사고도 담담히 처리하며 마음의 평온 속에 진정한 휴식을 얻었다. 그는 말한다. “소방관, 경찰관 같은 직종은 외상 후 스트레스가 많습니다. 집을 리모델링하듯 마음도 한 번쯤 리모델링했으면 합니다.” 요즘은 출동벨이 울리면 오직 필요한 곳을 향해 힘차게 달려간다. “이제 그 누군가를 도울 수 있다는 사실에 대한 감사만 있을 뿐”이다. ----- '''잘나갔던 프로댄서의 선택''' (이항우 / 안산시 상록구) [[파일:후기 12.jpg|500px|프레임없음|없음|마음수련 후기 사진]] 인순이·김완선·민해경·김건모·신승훈·이승철 등 TV를 휩쓴 가수들 뒤에서 춤추던 그는 우리나라 최정상의 댄스팀을 꾸린 ‘잘나가는 댄서’였다. 하루 두세 개씩 방송을 소화하며 바쁜 나날을 보냈지만, 시작은 내성적이던 대학 시절 축제 무대였다. AFKN 방송과 ‘Grease’를 따라추며 연습에 빠져들었고, 칭찬과 환호 속에 “나를 인정받게 해준 춤”의 매력에 사로잡혔다. 디스코 대회에서 상금과 상품을 휩쓸던 그는 인순이 매니저의 제안으로 국내 첫 남자 프로댄서가 됐다. 이후 김완선 ‘오늘밤’ ‘리듬 속의 그 춤을’부터 여러 가수 안무 요청이 쇄도했고, KBS ‘젊음의 행진’ 전속 안무까지 맡으며 50명 규모의 팀으로 성장했다. 하지만 열악한 환경과 세대 변화로 팀을 유지하지 못하고 10년 넘게 몸담았던 무대를 떠났다. 자영업으로 돈을 모았지만 이루지 못한 꿈의 아쉬움과 허함, 술로 지친 몸과 마음이 남았다. 그때 조카의 권유로 논산 메인센터 마음수련에 발을 들였다. 처음엔 ‘쉬러 왔는데 잘못 왔나’ 싶었지만, 시키는 대로 나의 지난날을 돌아보며 “나 중심적인 입장에 빠져 있을 땐 몰랐던 내 모습”을 보게 됐다. 시기·질투·멸시, 트렌드를 인정하지 않는 고집…. 내가 왜 망했는지 알았고, 마음을 한 겹 한 겹 빼니 처음으로 진정한 자유와 휴식을 느꼈다. 스트레스성 알러지 약도 끊었다. 지금은 논산 메인센터에서 자원봉사로 춤을 가르치며 ‘잘 춘다 못 춘다’는 마음 없이 함께 춤을 추는 즐거움을 맛본다. “가짜마음 속에 살면 지옥이고, 세상을 사랑하는 진짜마음으로 살면 천국”임을 깨달았다. 그 선택은 자신의 몫이라는 것도 알게 됐다. =진리,깨달음= '''마음 없이 사는 것이 가장 큰 행복''' (오세천 / 서울시 서초구 반포동) [[파일:후기 10.jpg|450px|프레임없음|없음|마음수련 후기 사진]] "내가 너를 보면 무섭다…" 어릴 적부터 어머니가 하신 이 말은, 전쟁 중에도 악착같이 농사일을 도맡던 나를 보고 놀랍고 안쓰러워 하신 마음이었을 것이다. 뱃속에 있을 때조차 지우려 했던 아이가 끈질기게 태어나 누구도 하지 않으려는 일을 도맡으니 그랬으리라. 나는 부유한 농가의 일곱째였지만, 남들 대신 부지런히 일했다. 새벽에 교회 종을 치고, 들일을 하고 학교에 다녀오면 또 농사. 내가 손댄 농사는 언제나 풍년이었고, 고철을 모으거나 담배·고구마 농사를 지어 등록금과 생활비를 스스로 마련했다. 덕분에 원하는 대학에 진학했고 기술사 시험에도 단번에 합격, 건설공무원으로 대통령 표창까지 받았다. 가정도 화목했고 아이들 역시 바르게 자라주었다. 삶이 늘 순탄했던 이유는 60세에 접한 마음수련을 통해 알게 되었다. "삶이란 내가 사는 것이 아니라 저절로 살아지는 것"임을 깨달은 것이다. 태중에서 죽을 뻔한 경험, 물에 빠져 떠내려간 경험처럼 죽음을 마주했던 순간들이 내 삶을 겸허하게 만들었다. 성공 비결은 단순하다. "모두가 하나 되어 사는 비결은 자기 마음 버리기"다. 마음을 비우면 내 주장보다 상대를 존중하게 되고, 삶은 순리대로 평화롭고 행복하게 흘러간다. 나는 그 은혜를 알고, 마음을 비운 덕에 더욱 감사히 살아가고 있다. '''나는 누구인가? 왜 사는가? 그 답을 찾다'''(미하이 미할치욱 / 루마니아 출신, 호주 퍼스 거주) [[파일:화면 캡처 2021-05-05 101642.png|섬네일]] "나는 누구인가, 왜 사는가?" 어린 시절부터 품었던 이 질문은 부모님도, 교회도, 책도, 세계 곳곳의 영적 스승들도 답을 주지 못했다. 돈과 명예, 쾌락으로 채워보려 했지만 내면은 늘 공허했고, 삶은 불완전했다. 그러다 우연히 들어간 퍼스 마음수련 센터에서 "버리면 스스로 답을 알게 된다"는 말을 듣고 수련을 시작했다. 방법은 단순했고, 2주 만에 '내가 누구인가'에 대한 답을 알게 되는 기적 같은 경험을 했다. 1~7과정을 거치며 삶과 죽음, 존재의 모든 질문에 답을 얻었고, 좁은 인간마음 대신 무한한 우주마음으로 돌아갈 수 있었다. "이제 스트레스 대신 행복만 가득하다." 감옥 같던 인간마음에서 벗어나 평화롭고 영원한 안정을 찾았다. 돈과 명예도 대신할 수 없는 진짜 행복이었다. 알렉산더 대왕이 죽으며 남긴 ‘빈손의 교훈’을 떠올리며, 진정한 정복은 세상을 가로막는 거짓된 마음을 버려 참세상을 얻는 것임을 깨달았다. 이 방법은 쉽고 누구나 할 수 있다. 나처럼 당신도 우주마음을 회복해 한마음으로 사는 삶을 살 수 있기를 바란다. =자신감,열등감= '''훈남 서울대생의 콤플렉스 극복기, 마음수련 명상 효과'''(박강우 / 대학생) [[파일:후기 2.jpg|500px|프레임없음|중앙|마음수련 후기 사진]] 고3 때 살이 급격히 쪄서 “아저씨 같다”는 말을 듣고 큰 충격을 받았다. 서울대에 입학해 20kg을 감량했지만, 불안과 콤플렉스는 사라지지 않았다. 조금만 살이 쪄도 강박적으로 운동했고, 멋지게 꾸미지 않으면 집 밖에 나설 수 없을 정도로 외모에 집착했다. 그러던 중 대학생 마음수련 캠프를 통해 그동안 감춰왔던 콤플렉스를 하나하나 버릴 수 있었다. 그리고 "우리 모두의 근원이 하나"라는 것을 깨닫는 순간, 세상과 나 사이의 벽이 사라지고 콤플렉스란 애초에 없었다는 걸 알게 되었다. 그 후로는 꾸미지 않아도 당당해졌다. 친구들 앞에서 콤플렉스를 솔직히 털어놓자 오히려 더 인간적으로 다가왔다는 말을 들었다. “가짜는 끊임없이 치장하지만, 진짜는 꾸미지 않아도 빛난다”는 말처럼, 이제는 허상의 삶이 아닌 진짜 삶을 살고 있다. ----- '''상처받은 아이들아, 이제 다른 선택을 해보자'''(김경미 / 인천법원 소년조사관) [[파일:후기 3.jpg|600px|프레임없음|중앙|마음수련 후기 사진]] 인천법원 소년조사관 김경미 씨는 매일 학교폭력, 절도 사건 등으로 법원을 찾는 청소년들을 상담한다. 상처받은 아이들이 “왜 나만 벌을 받아야 하냐”며 세상을 향해 울부짖을 때, 그녀는 “나는 네 부모도, 선생님도 모른다. 지금 내 앞에 있는 너만 도와줄 수 있다”고 말하며 변화를 이끌어낸다. 처음엔 아이들을 이해하기보다 내 잣대로 판단하려 했지만, 대학원 시절 접한 마음수련을 통해 달라졌다. 삶에서 쌓인 마음을 버리며 상대를 있는 그대로 바라볼 수 있게 되었고, 4과정에서는 “모두와 하나” 되는 체험을 하며 상담에 대한 고민도 풀렸다. 이제 그녀는 아이들에게 말한다. “사람은 선택하며 사는데, 이제는 다른 선택을 해보자.” 작은 상담과 이해만으로도 아이들의 눈빛이 달라지는 순간이 가장 보람되다. 김경미 씨는 “모두가 하나 된 마음으로 아이들을 돌보는 세상”을 꿈꾸며 오늘도 마음 빼기를 이어간다. = 우울증,불면증 = '''우울증 극복, 이보다 더 행복할 수는 없다''' (마리아 트레이시 / 미국 라스베이거스 거주) 슬로바키아 작은 마을에서 자란 나는 미국 드라마 속 ‘행복한 삶’을 꿈꾸며 미국으로 왔다. 하지만 외로움과 우울증에 시달렸고, 결혼으로도 채워지지 않았다. 라스베이거스로 이주한 뒤 항우울제를 먹었지만 “좀비가 된 것 같다”는 느낌뿐, 감정을 전혀 조절할 수 없었다. 그러던 어느 날 도서관에서 마음수련 책자를 발견했고, 남편과 함께 시작했다. 한 달만 해보자 했던 수련은 지금까지 이어지고, 내 삶을 완전히 바꿔놓았다. “마음수련은 정말 기적이다. 슬픔, 외로움, 화, 우울증이 점차 자연스럽게 사라졌다.” 과거의 기억과 미래에 대한 불안에서 벗어나 처음으로 진정한 행복을 느끼게 된 것이다. 이제는 남편과의 갈등도 금방 풀 수 있고, 가족에 대한 따뜻함과 감사가 커졌다. “내 삶은 꽃봉오리가 만개한 것 같다.” 힘든 순간 속 길을 잃은 누구라도, 나처럼 마음수련을 통해 다시 행복해질 수 있다고 믿는다. '''마침내 세상 밖으로 나오다''' (최심진 / 직장인) [[파일:화면 캡처 2021-04-30 135823.png|섬네일]] 거울 속 내 모습은 늘 경직되고 어두워 보기 싫었다. 웃고 싶어도 마음속 우울과 불안이 얼굴에 드러났고, 인생은 왜 이렇게 힘들기만 한가 원망이 앞섰다. 세상은 늘 창밖에서 바라보는 남의 이야기 같았다. 그러다 임신 사실을 알게 된 뒤, 아이에게 이런 우울한 마음을 물려주고 싶지 않아 마음수련을 시작했다. 명상을 하며 깨달은 건 우울의 원인은 엄마의 죽음 때문만이 아니라, 폭력적인 오빠와 비교·질책 속에 자라며 형성된 열등감과 두려움 때문이었다는 사실이었다. 어린 시절 쌓인 공포와 상처, 엄마에 대한 원망을 하나하나 버리자 마음이 가벼워지고 이해와 감사가 자리하기 시작했다. 지금은 적극적이고 밝은 모습으로 바뀌어 사람들과 잘 어울리고, 딸 역시 건강하고 씩씩하게 자라주었다. “마음을 비워야 진짜 행복이 찾아온다”는 것을 몸소 경험한 나는, 이제 세상 밖으로 당당히 나올 수 있게 되었다. = 공황장애,강박증= '''‘공황장애’가 사라지다'''(고권호/ KT 네트웍스근무) [[파일:후기 4.jpg|500px|프레임없음|중앙|마음수련 후기 사진]] 직장생활의 과한 업무 스트레스로 공황장애가 왔었다는 고권호 씨. 모든 것이 마음의 문제라는 의사의 말에, 공기 좋은 시골로 가보기도 하고, 마음 수양 관련 책도 많이 읽었지만 답은 찾을 수 없었다. 이대로 죽는구나 싶을 만큼 괴로울 때, 동료가 권한 마음수련. 마음빼기만 했을 뿐인데, 공황장애가 밤손님처럼 조용히 사라졌다는 고권호 씨 이야기. ''- 일과 사람에 과부하 걸리자, 공황장애 증세 나타나 -'' 입사 5년 만에 다른 지점으로 발령을 받았다. 낯선 일에 적응할 틈도 없이 상사의 지시는 쉴새없이 내려왔다. 서류는 끊임없이 쌓여갔고, 현장은 현장대로 바쁘게 돌아갔다. 사람들과도 부딪쳤다. 상사의 지적 한마디는 큰상처가 되었고, 반면 칭찬받는 동료에 대한 열등감은 커져갔다. ‘동료는 예뻐하고, 나는 미워하는구나. 고향도 다르니까 대우를 더 못 받는 거야….’ 동료들의 모습을 확대 해석하며, 스스로를 괴롭혔고, 매사 비굴해져갔다. 내가 자라온 환경도 원망스러웠다. 섬머슴아로 태어나고 자라 대도시에 왔을 때부터 가졌던 열등감이었다. 작은 상처에도 꽁해지고, 대범하게 받아치지 못하는 내가 한심했다. 그러던 어느 날이었다. 회사에서 점심을 먹고 난 후 의자에 기대어 쉬고 있는데, 불안이 엄습해 왔다. 마치 전깃불이 확하고 켜지듯이 온몸으로 쏟아지는 불안감이었다. 퇴근하고 부랴부랴 집으로 가기 위해 지하철을 탔지만, 결국 중간에 내려야 했다. 미친듯이 병원을 찾아 헤매었고, 제발로 찾아 들어간 곳은 응급실이었다. 식은땀이 줄줄 흐르고 숨쉬기도 힘들고, 발끝과 손끝이 점점 마비되는 듯했다. 이렇게 죽나 보다…. 그렇게 예고탄도 없이 병마와의 싸움이 시작되었다. 갑자기 늘어난 업무는 압박감을 주었고 결국엔 과부하가 걸린 거였다. ''- 약은 보조일 뿐 마음부터 바꿔 먹으라는 의사, 하지만 어떻게…-'' 공황장애라 했다. 의사는 약은 보조 역할일 뿐 마음을 바꿔 먹어야 나을 수 있다고 했지만, 고로 마음을 어떻게 해야 한다는 건지, 나는 어찌할 바를 몰랐다. 늘 긴장 상태이고 심장은 쿵쿵 뛴다. 수많은 군중을 앞에 두고 무대에 혼자 서 있는 기분. 긴장 상태가 최고조에 올라가면 과호흡으로 위험해진다. 겨우겨우 호흡 조절을 하면서 위기를 넘겼지만, 언제 닥쳐올지 모를 불안감에 몰골은 수척해갔다. 불현듯 두려움이 엄습해 오기도 하고, 24시간 지옥 같은 공포가 이어지기도 했다. 한적한 곳으로 가면 나을까 싶어 시골로 발령을 내봤지만 증상은 여전했다. 업무는 여유 있는데 숨가쁘게 돌아가는 도시의 업무 습관은 그대로였다. 내가 마음이 여리고 스트레스에 취약하다 보니, 이런 병에 걸렸다는 생각이 머리에서 떠나지 않았다. 그래서 마음을 다스리는 책도 보면서 안정을 취하려고 했지만 별반 나아지지 않았다. 엎친 데 덮친 격으로 마치 기타줄 당기듯이 뒷골이 당기는 증상까지 겹치면서 죽음의 공포가 연거푸 밀려왔다. ''- 소심한 고권호와 함께 조용히 사라져버린 공황장애 -'' 공황장애 벗어나 행복한 고권호 씨40대에 가장 많다는 ‘돌연사’. 내가 바로 그렇게 되겠구나 싶었다. 그때 불현듯 동료가 권유했던 마음수련이 떠올랐다. 수련원에 가 죽어라 마음을 버렸다. 마음이 나약해서 이런 병에 걸렸다며 그동안 얼마나 한탄했던가. 그런 마음들을 버릴 수 있다는 것 자체가 너무나 감사했다. 처참했던 지난 시간들을 떠올렸다. 가족들 앞에서 노래도 못 부를 정도로 소심했고, 학급회의 때 말 한마디 못했던 학창시절…. 나는 여리다, 소심하다, 하는 기억의 사진들을 떠나보냈다. 이렇게 나약하게 태어나게 했다며 부모님을 원망했던 마음도 버렸다. 나는 평소 사람들한테 잘하는 좋은 사람이고 싶었다. 근데 나의 내면을 살펴보니, 좋은 소리만 듣고 싶어서 나온 행동이었다. 때문에 내 딴엔 잘해주던 상대한데 싫은 소리를 들으면 더 큰 상처가 되었다. 그런 자잘한 상처들이 쌓이고 쌓여 나는 더 작아졌다. 결국 그 사진들이 스트레스였다. 부지런히 그 사진을 버려나갔다. 그런 어느 순간이었다. 서류 한 장, 사람들의 말 한마디, 지시사항에 쪼그라들고 상처받던 예전의 ‘고.권.호’가 사라지는 느낌이었다. 죽어라고 마음 빼기만 했을 뿐인데, 나는 조금씩 달라지고 있었다. 그토록 나를 괴롭히던 공황장애도 밤손님처럼 언제 간지도 모르게 조용히 사라졌다. 나에겐 기적 같은 일이었다! ''- 세상은 내 마음이 고스란히 펼쳐지는 것, 힘들다면 마음부터 살펴봐야 -'' 당연히 직장생활도 달라졌다. 사람들과의 부딪침은 줄어들고, 세상을 넓게 보고 수용하는 마음이 커졌다. 일을 할 때도 ‘과연 잘 될까?’ 하며 미리 결과를 걱정하고 초조해하지 않는다. 시간이 지나면 결과는 나오듯이, 이제 그 과정에서 최선을 다하게 된다. 함께하는 동료들이 고맙고, 남을 분별하기보다는 내 역할을 잘하는지부터 점검하게 된다. 모든 게 빠르게 변하는 시대. 모두들 직장생활이 더욱 힘들어지고 있다고 말한다. 그동안 해온 일만 고수하고 내 모습을 바꾸려 하지 않는다면 앞으로 더더욱 그럴 것이다. 나는 다행히도 마음을 버리며 틀에 박혀 있던 고정관념 또한 바꿀 수 있었다. 덕분에 새로운 분야에 대한 관심도 생기고, 후배들도 존중하며 스스럼없이 도움도 요청할 수 있게 되었다. 남 앞에서 말도 못하던 내가 어느덧 가족모임이나 동창회모임도 주도한다. 일도 모임도 바쁘게 돌아가는 일상이지만 생활에 치인다는 마음이 없다. 늘 긍정이다. 세상은 나의 마음을 펼쳐서 고스란히 보여준다고 한다. 지금 이 순간 스트레스로 힘들거나, 안 좋은 일 때문에 괴롭다면 내 마음부터 살펴보길 권유하고 싶다. 자기를 되돌아볼 줄 안다는 것은 곧 새로운 나, 새로운 세상을 맞이할 준비가 되었다는 뜻이다. ----- '''우리 애가 ‘과잉행동장애’라구요?'''(최영미 / 주부) 남편과 다툼이 잦아지자 스트레스는 아이들에게 고스란히 전해졌다. 정서적으로 불안해하던 큰아이는 점점 산만해지면서 동생에게도 난폭해졌다. 초등학교에 가서도 친구를 사귀지 못했고, 언제부턴가 “친구 없어도 괜찮아, 나 싫어해도 괜찮아”라고 말하며 손톱이 남아나지 않도록 물어뜯는 게 아닌가. 병원에선 음성 틱 증상이라고 했다. ''-‘부모로부터 부정적 영향 받았다니… 미안하다, 아들아’-'' 아이가 초등학교 4학년이 되었다. 담임선생님은 도저히 수업을 진행할 수 없을 정도로 감정 기복이 심하다며 전문가와의 상담을 권했다. 소아정신과 의사선생님으로부터 과잉행동장애가 있다는 얘길 듣게 되었다. 가정에서 부모와 처음 인간관계를 맺을 당시 늘 부정적 영향을 받았기 때문에 긍정적 행동을 잘 모른단다. 그래서 혼날 짓을 해서라도 관심을 받으려고 한다고 했다. 정말 어찌해야 할 바를 몰랐다. 그 무렵 아는 분이 내게 마음수련을 권했다. 수련을 하며 과거에 받았던 상처와 상처를 줬다고 생각한 마음들을 버리고 버렸다. 특히, 아이에게 잘못했던 모든 것들이 참회가 됐다. 돌아보니 날마다 큰아이를 혼낸 일들만 떠올랐다. 우유를 쏟아서, 어른에게 인사를 안 해서, 글씨를 못 써서, 동생에게 양보를 안 해서, 정말 수많은 이유를 찾아 혼내고 있었다. 아이가 울면서 감정표현을 하려 해도 “울지 마!”라고 윽박지르고 아이의 감정에는 아랑곳없었다. 그렇게 자기중심적으로 생각하고 판단했던 지난날의 나를 버리자 아이의 행동도 달라 보이기 시작했다. 그해 여름, 아이를 청소년캠프에 보냈다. 내가 느꼈던 마음의 자유를 아이도 경험하게 해주고 싶었다. ''- 청소년 캠프 다녀온 후, 틱 장애 없어지고 반장 돼 -'' 아이가 돌아왔을 때 “엄마가 너무 어리석어서 너한테 잘못을 많이 했다. 엄마를 용서해다오” 하자, 아이는 “뭘 그런 얘기를 하냐고, 다 버렸다”고 했다. 항상 또래들 언저리에서 맴돌기만 하던 아이가 친구들과 부대끼며 놀았다. 불안할 때 나오는 음성 틱 증상도 거의 사라졌다. 지난해 학기엔 반장선거에 나가 당선되었다. 집으로 친구를 데려오고, 학교 밴드부에 들어가서 베이스기타도 배우고 있다. 한번은 “엄마, 내가 세상을 너무 재미없게 산 거 같아, 이젠 재밌게 살 거야”라고 해 웃은 적도 있다. 부모들은 대개 아이가 변하길 바란다. 하지만 아이가 변하려면 부모라는 ‘환경’이 먼저 바뀌어야만 한다. 방학이면 엄마들은 아이들을 영어캠프나 해외연수를 보내야 한다고 생각하지만, 무엇보다 중요한 건 부모와 아이가 서로 마음을 나누는 일이 아닐까 한다. 마음수련이 그 길을 열어준다. =업무효율,집중력= '''내가 태어난 이유, 진짜 삶의 의미를 깨닫다'''(윤진영 / 치과의사) [[파일:후기 6.jpg|350px|썸네일|오른쪽|윤진영/치과의사]] 윤진영씨의 꿈은 ‘자유로운 삶’이었습니다. 커리어우먼이 되면 그렇게 될 수 있을 것 같아, 치과의사가 되고 학회 활동과 봉사 활동을 하며 인정도 받습니다. 하지만 어느 순간부터인가 어깨를 짓누르는 듯한 마음의 무게를 감당하기 어려웠지요. 마음을 버리며 그녀는, 진정한 자유란 성공과 행복, 명예를 좇는, 바로 그 ‘나’가 없을 때 찾아든다는 걸 알게 됩니다. 설렘과 기쁨으로 매일매일 환자들을 만나고 있다는, 그녀의 마음 빼기 이야기입니다. ''- 난 아무것도 할 수 없다는 생각에 늘 허무해 -'' 저는 교정 전문 치과의사입니다. 개원을 한 지 벌써 10년이 넘었네요. 저희 병원 곳곳엔 그림이며 인형들이 있습니다. 환자분들이 선물로 주신 거예요. 교정 치료는 대개 2~3년 걸리기 때문에 환자분들과도 가족 같아지지요. 마냥 답답해서 늘 벗어나고 싶었던 이 공간이, 이렇게 소중한 곳이 되었다는 것도 저에겐 참으로 감사한 일입니다. 저는 딸만 셋인 집안의 장녀로 자랐어요. 아버지가 사업을 하시다 보니 언제 어떻게 될지 모르는 불안감에다가 장녀로서의 책임감도 있었죠. 근데 현실에 처한 제 모습은 맘에 안 들었습니다. 몸이 약해서 며칠 간 학교에 못 간 적도 많았으니까요. 그러다 보니 어릴 때부터 삶이 참 허무했어요. 나는 아무것도 할 수 없다는 생각에 사는 게 재미가 없었습니다. 다른 사람들은 행복하게 열심히 사는데 난 왜 그러지 못할까? 어떻게 하면 이 삶을 지탱해 나갈 수 있을까? 늘 고민이었죠. ''- 치과 개원의 행복도 잠시, 점점 커지는 부담감 -'' 치대에 간 것도 그런 허무함에서 벗어나 좀 현실적으로 살아보고 싶어서였어요. TV에 나오는 커리어우먼처럼 살면 재밌지 않을까 생각했거든요. 근데 치대 공부가 잘 맞지 않았어요. 무엇보다 학업 경쟁이 치열해서 애환이 많았죠. 게다가 미래도 제가 꿈꾸는 세상과는 동떨어진 거예요. 하루 종일 조그만 병원에서 있어야 하는 답답함. 넓은 세상을 누비면서 살고 싶었는데 그게 안 되니까 힘들었죠. 본과 4학년 졸업을 앞두고 지도교수님께서 치아 교정을 배워보는 게 어떠냐고 권유해주셨어요. 이거다 싶었죠. 저도 어릴 때 치열이 고르지 못해서 잘 웃지 못한 게 콤플렉스였거든요. 제 자신이 환자였고 교정해서 좋아졌으니까, 환자들한테 해드릴 게 많겠다는 생각이 들었어요. 또 학술 교류 세미나라든지 해외에 나가 배울 기회도 많았고, 그 기술을 중국이나 중앙아시아 같은 곳에도 나눠주는 봉사 활동도 했습니다. 실제로 배움에 목말랐기 때문에 배울 수 있는 기회가 있는 곳은 다 다녔어요. 그러다 2002년 스물아홉에 치과를 개원하였습니다. 치아 교정하면서 어두웠던 환자분 얼굴이 밝아지고, 취업이 잘돼 행복해하시는 걸 보니까 정말 보람 있었어요. 그렇게 2~3년이 지나면서 환자도 점점 많아지고, 해외 활동도 왕성하게 하면서 인정은 받는데도, 이상하게 어깨 위로 짐 덩어리가 짓누르는 것 같은 거예요. 마치 쇠사슬로 칭칭 감긴 느낌이랄까. 항상 마음이 쪼이고 부담스럽고 쫓기는 기분…. ''- 마음 버릴수록 나를 짓누르던 쇠사슬이 풀려나가는 기분 -'' 처음엔 병원을 운영하면서 책임지는 게 많아지니까 그러나 보다 했어요. 그렇게 몸 마음이 지쳐갈 때 문득 마음수련이 떠올랐어요. 자기계발 세미나에서 알게 된 분을 통해 우연히 들었거든요. 쉬고 싶은 마음에 동네에 있는 지역수련원에 찾아갔어요. 수련을 하며 돌아보니 하루 24시간을 바쁘게 안 살면 도태되고, 큰일 나는 줄 알았더라고요. 하나라도 더 배워야 한다는 강박관념, 해외 활동을 많이 하려면 체력도 좋고 언어도 잘해야 하는데, 몸이 약해서 못 따라가니까 몸이 망가지고 있었어요. 그동안 얼마나 몸을 혹사시켰는지 수련할 때는 온몸이 몸살 난 것처럼 아프더라고요. 근데 계속 수련을 하다 보니 힘든 기억들이 아련해지면서 몸도 편안해지기 시작했어요. 그때부터 이건 정말 해야 하는 거구나, 이거 아니면 인생의 해답을 풀 방법이 없겠구나 싶어 더 열심히 수련했죠. 그랬더니 어느 순간부터 너무 편안해지면서 신기하게도 나를 짓누르던 쇠사슬이 풀려나가는 느낌이었어요. ''- ‘나’가 없으면 세상 자체가 자유임을 깨달아 -'' 저는 정말 자유롭게 살고 싶었거든요. 근데 우주 입장에서 살아온 삶을 돌아보니 그동안 ‘나’란 좁은 의식에 갇혀 그 안에서 살려고 발버둥 치고 있더라고요. 나는 행복해야 하고, 자유로워야 하고, 돈도 많이 벌어야 하고, 인정받아야 한다면서. 바로 그 ‘나’가 자유를 구속하고 있다는 것, 그 나가 없으면 나 자체가 세상이고, 세상 자체가 자유라는 걸 마음을 버리면서 알게 되었습니다. 전엔 원하는 것 사고, 가고 싶은 데 가는 게 자유인 줄 알았는데, 진정한 자유란 내가 없을 때 있는 거였어요. 그 후부터는 병원에서 하루 종일 환자를 대해도 마음속 깊이 자유와 행복이 샘솟았습니다. 그것은 지금까지 ‘나’라고 생각해온 나의 마음들. 자존심, 명예, 욕심 등을 하나씩 버릴수록 느껴지는 정말 기적과 같은 일이었어요. 사실 의사라는 직업이 스트레스가 많아요. 잘해야 한다는 강박관념에다 환자들의 기대치도 있으니까요. 또한 항시 응급 상황이 발생할 수 있는 데다, 수많은 병원들과의 경쟁 속에서 살아남아야 한다는 부담감도 있습니다. 그렇게 불안한 마음 한편으로, ‘난 의사다’ 하는 잘난 마음도 있다 보니, 환자에게 겉으론 친절해도 스스로 불편함이 있었어요. ''-‘나’를 구속하던 그 ‘나’를 버리고 찾은 진짜 행복 -'' 그런 마음을 버린 만큼 분별이나 가식이 없어지니까, 환자의 고충을 잘 듣고 도와드리게 되고, 말 한마디도 따듯하게 해드리게 되더라고요. 그러다 보니 환자분들이 입소문으로 찾아오시거나 다른 병원에서 추천해주셔서 오시기도 해요. 이렇게 지금처럼 내가 머무는 곳에서 최선을 다하고, 세상과 교류하고 나누며 살면 되는 거였는데 항상 먼 곳만 보고 살았구나…. 비로소 제자리를 찾은 기분입니다. 사람으로 이 세상에 태어난 이유가 누구나 있잖아요. 진짜 삶의 의미를 알고 내가 어디서 왔고, 어디로 가는가를 아는 게 사람의 도리인데, 그걸 모르고 사니까 참 힘들고 괴로웠더라고요. 그 도리를 알고 나니까 상식적으로 사는 게 뭔지를 알게 되고, 살아가는 게 자연스러워지는 거 같아요. 남보다 잘나가는 게 행복이 아니라, 그냥 지금 내 옆에 있는 형제, 이웃끼리 따듯한 밥, 따듯한 체온을 나누고 살면 되는 거였는데, 그런 소소한 행복을 이제야 조금씩 알아가고 있어요. 이제 진짜 의사가 된 기분입니다. 처음 개원해 설레는 맘으로 환자를 보고 좋아지는 모습에 진심으로 기뻐했던, 그 초심을 비로소 되찾게 된 거죠. ----- '''좋은 음악 위해 꼭 해야 할 일, 명상 그리고 마음수련'''(신지혜 / 오보에 연주자) [[파일:후기 7.jpg|600px|프레임없음|중앙|마음수련 후기 사진입니다.]] 신지혜씨는 촉망받는 실력파 오보에 연주자다. 독일에서 유학 후 한국으로 돌아와 여러 오케스트라의 객원 수석 및 실내악 연주에 참여하면서 한국예술종합학교 음악원과 경북대학교에 출강하고 있다. 한국예술종합학교 재학 시절의 지도교수 이윤정(현 경희대 교수)씨는 그녀에 대해 “음악성이 뛰어나다. 무엇보다 뛰어난 건 늘 평상심을 유지하면서, 흔들리는 게 없다는 것이다”라고 평했다. 그녀는 스스로 자신이 그렇게 한결같을 수 있었던 것은 진정으로 마음을 비우는 시간들이 있었기 때문이라고 한다. ''- 끊임 없는 경쟁의 연속, 행복한 적 없던 음악 인생 -'' 오보에는 오케스트라 연주를 할 때 첫 음을 맞추는 역할을 해요. 연주를 시작하기에 앞서 오보에가 ‘라’ 음을 불면 거기에 맞춰, 다른 악기들이 음을 맞춰요. ‘라’ 음을 부는 소리만 들어도 그 오보에 주자가 얼마나 잘하는지 알 수 있어요. 오보에의 음이 잘못되면 악단 모두가 틀릴 수밖에 없기 때문에 엄청 긴장하게 되지요. 사실 음악 인생이라는 게 겉으로는 우아해 보이지만 끊임없는 경쟁의 연속입니다. 입시 경쟁, 끊임없는 시험, 오디션….ms.shin-oboe-player-controling-mind (2) 저는 어릴 적부터 항상 음악과 함께해 왔어요. 어머니가 피아노를 전공하셨기 때문에 집 안에서는 항상 피아노 소리에, 집 밖에서는 오케스트라 연주, 악기별 독주 등 클래식 연주회를 많이 데리고 다니셨죠. 이런 환경에서 어머니는 당연히 딸도 음악을 해야 한다고 생각하셨죠. 처음에는 피아노, 그 다음에는 첼로 다 해보다가 중학교 때 오보에를 시작했어요. 소리가 달콤하다고 해야 하나, 사람 마음을 흔든다고 해야 하나, 그런 점들이 제게 다가왔지요. 연습할 때는 힘들어도 무대에 서서 연주할 때의 성취감, 박수 받고 주목받는 것들이 좋았습니다. 하지만 정말 행복했던 적은 별로 없었어요. 지기 싫어하고 예민한 성격이라 더 스트레스를 받았죠. 그래서 항상 체기가 없던 적이 없었어요. 오보에는 부는 악기라 호흡이 다 느껴지고, 내 마음이 안 좋으면 더 티가 나요. 그래서 지도교수님도 오보에를 연주하기 위해선, 한결같은 평상심을 갖는 게 중요하다 하셨는데 그러기가 쉽지는 않더라고요. ''- 평상심 유지하고 싶어 독일 유학 중에도 마음수련 계속 -'' 그랬던 저에게 변화의 계기가 됐던 게 대학교 2학년 때 시작한 마음수련이었어요. 처음엔 한 일주일만 해볼 생각이었는데, 막상 마음을 비워보니까 정말 편안하고 좋더라고요. 그래서 계속하게 되었는데, 마음을 비우면서 많은 것이 달라졌죠. 항상 체하던 것도 없어지고, 쓸데없는 스트레스나 걱정들도 사라지고. 그러다 보니까 점점 연주 실력도 늘고요. 그러다 2007년에 독일 만하임국립음악대학교로 유학 갔을 때였어요. 주눅이 많이 들더라고요. 그래도 한국에선 잘한다고 생각해왔는데 제가 아무것도 아닌 것처럼 느껴졌어요. 낯선 환경에 언어도 안되고 여러 가지로 힘들 때, 가장 위안이 되었던 곳이 프랑스에 있는 파리 마음수련원이었습니다. 지금은 독일 베를린에도 수련원이 있지만 제가 만하임음대 다녔을 적에는 제가 있는 도시에서 가장 가까운 곳이 파리 수련원이었어요. 에펠탑 근처에 있는 수련원인데, 기차 타고 3시간 거리였어요. 그곳에는 한국어 교수님, 직장인, 유학생들 등 수련생들이 많았습니다. 다들 마음을 빼기 위해 모인 사람들이니 당연히 분위기도 좋았지요. 언제든 가면 맛있는 것도 해주시고 늘 힘을 주시고 수련도 도와주셨어요. 덕분에 힘들고 걸리는 것, 마음에 쌓인 것들, 나의 틀을 버리면서 낯선 환경에 도전할 용기도 생겼고 적극적으로 유학 생활을 할 수 있었습니다. 그런 어느 날 수련을 하며 정말 제가 마음에 아주 큰 것을 쥐고 있다는 것을 알았습니다. 바로 오보에였어요. 오보에가 없는 나는 상상할 수도 없고, 사람들한테 항상 자신감 있는 모습도 오보에를 하고 있기 때문이고, 사람들이 나를 알아주고 좋아해주는 것도 오보에 때문이고…. 그 엄청난 집착이 저를 구속하고 있더라고요. 오보에가 나 자체이니, 인정받기 위해 더 잘해야 하고, 못할까 봐 긴장하고, 불안해하고, 못하면 괴롭고…. 좋아서가 아니라 불안해서 계속하고 있었던 거예요. 오보에를 안 하면 남들로부터 무시받을지도 모른다는 불안함에. ''- 음악, 명예, 사랑… 다 내려놓았을 때 진짜 음악 즐길 수 있어 -'' 진심으로 오보에를 놓아봐야 한다고 생각했습니다. 치열하게 몇 날 며칠을 버렸지요. 그리고 마음에서 탁 놔지는 순간의 해방감이란… 그게 바로 자유더라고요. 음악, 명예, 사랑… 그런 것들을 다 버리고 비웠을 때, 진짜 자유를 얻을 수 있다는 것도 알았지요. 버리면 다 없어지는 것 같지만 세상은 더 큰 걸 주더라고요. 그렇게 크게 한번 나를 넘어서고 나서야 음악을 진짜로 즐길 수 있었습니다. 무대에서 연주하는 게 180도 달라졌어요. 악기를 하는 그 시간 자체가 너무 소중해지고 매 순간 최선을 다하게 되더라고요. 같은 악보인데도 예전에는 안 보였던 것들도 보였지요. 이 음악을 어떻게 표현할까 하는 아이디어도 계속 나오고요. 그동안 신지혜라는 좁은 마음세계에서 연주했다면, 이제는 그것에서 벗어나 더 넓은 시야로 바라보게 되었으니까요. 연주할 때 예전엔 나 잘하는지 한번 봐줄래? 그런 느낌이었다면, 이제는 사람들의 평가에 집착하지 않으니까 몰입도 잘되고 물 흐르듯 연주도 흘러갔습니다. 친구들도 편안해졌다고, 얼굴부터 달라졌다는 얘기를 많이 해요. 수련을 하면 가장 많이 생기는 것 중의 하나가 집중력이에요. 끊임없이 꼬리에 꼬리를 무는 잡념들이 없어지니까, 하고 싶은 만큼 마음먹은 만큼 최대한 능력을 다 펼칠 수가 있습니다. 진짜 아무것도 없어야 모든 것을 다 담을 수 있다는 말을 많이 실감하게 됩니다. 특히 음악인들에겐 마음을 다스리는 게 중요한 거 같습니다. 주위에 보면 긴장감에 안정제를 안 먹으면 무대에 못 서는 연주자들도 많아요. 음악가들은 음악을 통해서 자신을 표현하잖아요. 좋은 음악을 위해서라도 꼭 한번 자신을 내려놓는 시간, 비워보는 시간을 가져보았으면 좋겠습니다. 좋은 음악은 사람들에게 위안과 행복을 주잖아요. 저도 마음 없는 진짜 음악으로 세상과 소통하고자 합니다. 제 음악을 듣고 ‘행복했다’ 하시는 분들이 아주아주 많아질 날을 꿈꿉니다. = 대인관계 = '''처세술 책 백 권보다 나은 대인관계 노하우'''(장혜정 / 컴퓨터 프로그래머) ("혜정씨는 인기가 많아서 좋겠다, 누구나 다 좋아하는 것 같애." 언제부턴가 사람들이 진심으로 나를 좋아하는구나 느끼게 되었다. 전엔 한 번도 그런 생각을 해본적이 없었다. 사람은 내가 노력을 해야만 오는 거라고 생각했었다. 그런데 의도적인 노력도 하지 않았는데도 어느 순간 사람들이 그렇게 이야기를 해주는 것이다. 나로서는 놀라운 변화였다.) ''- 부담스러운 숙제 같았던 인간관계 -'' 그 변화가 가능했던 것은 마음수련을 했기 때문이다. 나는 정말 남자친구며 여러 인간관계가 생각처럼 되지 않아 힘들 때 마음수련을 하게 됐다. 어렸을 때부터 사람에 대한 고민이 많았다. 어떻게 하면 잘 지낼 수 있을까? 20대 후반경에는 아예 그에 관한 책들을 탐독하기 시작했다. 회사생활 잘하는 방법, 상사한테 인정받는 방법 등등.... 그런 책들에서는 기술적인 지침을 제시하는 경우가 많았다. 대화할 땐 얼마 만에 한 번씩 맞장구를 쳐줘라, 생일을 기억해 놨다가 카드를 보내라 등등의 지침을 챙기기 위해 더 분주했던 적도 있었다. 하지만 그렇게 한다고 해서 인간관계가 좋아지는 건 아니었다. 예전엔 사람들 사이엔 의무 같은 게 있다고 생각했다. 친구라면, 선배라면 이 정도는 해줘야지, 하는 것이다. 처음에는 서로 잘 맞는다는 생각이 들다가도, 그런 기준을 까다롭게 적용시키다 보니 상대도 부담스러워했다. 누구와도 안전된 관계는 이어지질 않았고, 나는 조급했다. 인간관계란 내가 뭔가를 끊임없이 해야 유지되는 부담스런 숙제 같았다. ''- 인간관계 잘하는 방법, 그 열쇠를 찾다 -'' 수련을 하면서 내가 사람들을 진심으로 대한 적이 없다는 걸 알았다. 어떤 요령으로 사람의 마음을 살 수 있다고 생각했던 것이 얼마나 바보 같은 것인지도 알았다. 모든 인연은 다 순리대로 내 앞에 나타난 것인데, 모두 다 내 기준에 맞추려고 억지를 쓰고 있었던 것이다. 어느 순간 옆에 있는 모든 사람들이 다 소중하고 감사하게 느껴졌다. 그렇게 6개월 정도가 지났을 때, 주위 사람들도 변화된 나에 대해 호감과 신뢰를 표현하기 시작했다. 마음수련을 하고 나서야 비로소 사람들과 어떻게 지내야 하는지 알게 됐다. 상대에 대한 마음이 없으면 된다. 상대에게 기대하는 마음이 없고, 그 사람이 하는 행동을 내 입장에서 시시비비를 안 하면 정말 편안하게 대할 수 있다. 우리는 자신이 틀렸다는 생각을 못하고 산다. 항상 자기중심적으로 생각한다. 그래서 다른 사람들의 입장을 헤아려주기가 어렵다. 처세술 100권을 외우는 것보다 훨씬 간단한 일, 인간관계를 여는 간단한 열쇠 하나가 내 입장을 버리고 세상의 입장이 되는 것이다. 나를 버리면 누구에게나 맞는 만능 열쇠가 되어버린다. '''마음수련 교원직무연수 후 변화된 대인관계''' (강윤숙 / 교사) [[파일:화면 캡처 2021-04-30 140004.png|섬네일]] '' - 세상에서 제일 잘난 줄 알았던 나 - '' 나 혼자만 잘나, 친구들도 무시했었다. 그래서인지 친구가 많지 않았다. 친구들도 착한 얼굴로 앉아 속으로는 자신을 무시하던 나의 마음을 알았나 보다. 사실 자라면서 어른들에게 칭찬받고, 선생님께 칭찬받고, 부모님에게 공부 잘한다는 소리를 듣던 나는 내가 이 세상에서 가장 잘난 줄 알았다. 대학 때도 친구들보다 더 인생을 깊이 있게 살고 있고, 진실하게 살고 있다고 자부했다. 중학교 선생님이 되어서도 그랬다. 다른 선생님들은 내가 생각하는 ‘바른 모습’을 보이지 않았다. 더더욱 나와 성향이 다른 선생님들과 마찰이 많았다. 큰일은 일어나지 않았지만, 항상 그분들은 불편해했고, 서로 불만이 많다는 걸 느꼈다. 학생들이 내 진실된 마음을 받아들이지 않는다고 생각했다. 원망스러웠다. 항상 잘났고, 나만 옳다고 생각하던 나였기에 결혼생활도 무척 힘들었다. 나에게 부조리한 많은 걸 요구하는 것처럼 느껴지는 시어머니와 나와 진실된 삶을, 평등한 삶을 살자고 약속했던 남편이 그 언저리에 가지도, 가고 싶어하지도 않는 것처럼 보여 짜증 났다. 짜증은 우리 아이들에게로 향했다. 어느 날 “엄마, 나에게 소리 지르지 마. 무서워!”라고 큰딸이 하소연했다. '' - 마음 버리자 비로소 보인 남편, 시어머니의 원래 모습 - '' 동료 교사의 소개로 마음수련 교원직무연수를 했다. 여러 날, 내 인생, 내 마음을 들여다보면서 깊은 반성의 눈물을 흘렸다. 내 마음과 씨름하면서, 그 마음들을 하나씩 하나씩 버려나갔다. 그러면서 주위에 있는 모든 사람들, 가족, 남편, 딸들, 시댁 식구들, 친구들, 학생들, 선생님들에게 정말 ‘잘못했습니다’라고 마음속으로 계속 되뇌었다. 마음수련 교원직무연수를 한 후 사람들과의 부딪침이 점점 줄었다. 매일 저녁, 그날의 나를 돌아보면서 마음을 버렸다. 지금은 매 순간 그 마음들을 버린다. 어느 사이엔가 산다는 것이, 인생이 너무나 즐겁고 기뻤다. 집에서 가족들과 있으면 가족들과 있어서 행복하고 좋다. 학교에 오면 학생들과 선생님들과 얘기하고 떠들며 하루가 즐겁다. 무엇이 날 이렇게 만들었나 생각해 봤다. 그랬더니 다른 사람에 대한 ‘바람’이 많이 줄어들었다. 예전에는 남편에게, 아이들에게, 학생들에게, 주위 선생님들에게 바라는 것이 많았다. 다 내 입장에서 좋은 것, 맞다고 생각하는 것이었다. 마음을 버리고 본 남편은 참 따뜻한 사람이었다. 자신의 입장보다 나를 더 생각해 주는 정말 ‘착한 남편’이었다. 시어머니는 며느리 고생하지 않도록 자신이 대부분을 희생하시는 헌신적인 분이셨다. 아이들은 내 인생의 행복함을 같이 즐기라고 하늘이 보내준 동락자(同樂者)였다. 더 이상 내가 옳은 것을 교육해야 하는 대상이 아니었다. ''- 내가 달라진 걸까? 아이들이 달라진 걸까? -'' 예전엔 학년 부장님과 자주 부딪쳤다. 교육적이지 않은 많은 것들을 나에게 강요한다고 여겼다. 주위 선생님들도 마음을 터놓고 지낼 수가 없이 불편했다. 지금 나는 학교에서 만나는 모든 선생님들의 팬이다. 참 열심히 살며 교육하는 모습을 보면 존경스럽다. 그 선생님들과 이 얘기, 저 얘기 하며 지내는 시간이 마냥 즐겁다. 중학교 1학년 아침 독서시간. 책을 읽다가 아이들을 바라봤다. 이 아이들은 참으로 마음을 잘 연다. 내가 그 마음을 조금이라도 알아주면 나를 향해 마음을 활짝 열고 기다린다. 그리고는 곧 나와 친구가 된다. 아이들은 자신들의 무한한 가능성을 일깨워주길 바라는 눈으로 나를 바라본다. 예전에 나는 학생의 장점보다 단점을 훨씬 많이 알고 있는 교사였다. 내 교실에는 장점이라고는 눈 씻고 찾으려 해도 찾을 수 없는 학생들만 있었다. 내가 달라진 걸까, 학생들이 달라진 걸까. 답은 너무나 분명했다. 난 지금 단점보다 장점을 훨씬 많이 가진 학생들을 가르치고 있다. 그리고 학교라는 공간을 통해 이렇게 많은 아이들과 마음을 나누게 됐다는 것이 너무나 감사하다. 내 주변의 사람들은 원래부터 아름다운 인연으로 내 옆에 있었다. 그것을 알게 해준 마음수련에 감사하다. 마음수련 후기 문서로 돌아갑니다.